弘毅の日々

弘毅は
最近は身体いろいろというと姿勢とかバランスいろいろとかばかり気にしていたが、以前は瞑想の先にもやもやとした不十全感を抜け切った、生々しい肉体いろいろがあったのを思い出した。
っていってたの。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「フェルト」が書きました。


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最近は目が覚めると本当に身体が重くて窓の中で新聞を読んで、ちゃんと文章が読めるか、内容がすんなり頭に入るか、腹筋とかこだわりたくないし
フェルトは、目が覚めて起き上がるにはさまざまな儀式が覚めると身体を反らして、ふと思い出した
とにかく以前は、朝で広いさまざまや、広い姿勢を満足しないはずだったの♪
と、フェルトが考えたの。


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　二〇〇六年　一月。


　さっさと動こうと思う。それで、時計を見ながら食事をしている。気がつくとリズミカルに数を数えながら、匙を口に持っていっている。以前、音楽を聴きながら食事をすると、目の前の事に集中できてさっさと終わらせる事が出来るように思える事があった。それで、また音楽でも聴いてみようかと思ったりした。

　とにかく、さっさと動く。何も考えず、自動的に。とはいっても、頭の中で次の段取りを何となく考えてはいる。だが、頭の中だけで考えている感じで、数日前に考えた周囲の状況を見て何をすべきか考える冷静さとは違う気がした。

　しかし、以前調子がよかったときはひとりで状況を包囲している感じで、自分は予め全てを知り尽くしているのではないかと思えるほどに、自分の一つひとつの行動に確信が持てた。武道には無拍子という概念があるし、相手の動きを見て、判断して、打つ、という三拍子で動くのではなく、それを同時にやるというか、相手を見て動くのではなくて常に自分のペースで動くという事だと思うのだが、だから、頭の中で考えるという事と周囲の状況を見るという事は矛盾しないのかもしれない。



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　二〇〇六年　一月。


　喉の奥をカクッと鳴らす癖が高じて、喉の筋が痛くなってきた。そんな事をして何がどうなるわけでもなければ、しないと何か悪い事が起こるわけでもない。むしろ、そんな無意味な事をして喉が痛い。だったら、しないに越した事はない。

　その癖が満たされない気分を埋めるための肉体的手応えを求めて行われるとしたら、そんな癖は捨ててさっさとまたちゃんと瞑想や気功をやって充実した状態を作り出す事を考えた方がいい。

　何も彼もが上手くいかない日常の中で、イライラしてくるとその癖が出る。もっと冷静に状況を見て何をすべきか判断できる、落ち着いた精神状態を作り出す必要がある。

　常に抜け切らないもやもやした、満たされない気分の中にいる。最近は身体感覚というと姿勢とかバランス感覚とかばかり気にしていたが、以前は瞑想の先にもやもやとした不十全感を抜け切った、生々しい肉体感覚があったのを思い出した。



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　二〇〇六年　一月。


　外に出た。

　いつもなら、こんな姿勢でいいんだっけ、歩く感覚ってこんな感じだったっけと、何をどう感じていいのか分からないまま、ああでもない、こうでもないときりなく考えてしまうのだが、この日は特に何も気にせずに、何となく歩く事が出来た。






　家に帰ってからも、普段ならいろいろな事を気にして何も彼もが面倒で、行動が停滞してしまうのだが、この日は余計な事を気にせず、意識と肉体の根底に充実感のようなものを感じながら目の前の事をスーッと自然にこなせる気がした。

　家に閉じ籠って、ああだこうだ考えているよりも、とにかく行動するようにした方がいいのかもしれない。




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きょうフェルトは、ここまで御殿へblogされた！


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「フェルト」がMy Favorite Thingを読んで書きました。


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　二〇〇六年　一月。


　日常の一つひとつの行為が面倒で、苦痛で仕方ない。気持ち次第だとか思っていたが、日常生活すら死に物狂いにならなければ出来ないのでは、疲れ果てて死んでしまう。

　病気になれば普通は何とか病気になる前の状態に戻ろうとするものだが、病に陥った事がそれまでの生き方や考え方の必然のように思えて、自分を病気に追い込むような自分に戻る事に不安を感じてしまう。それで、以前とは違う自分を一から造り直さなければならないと常にどこかで考えている。それは、寝たり、起きたり、立ったり、歩いたりといった普通何気なく行う人間としての基本的な行為から、という事だ。その過剰な思考が、私の日常を面倒な事にしているのかもれない。

　よく考えてみれば、病気になる前の自分とは全然違う自分になってしまっているわけで、もう以前の自分には戻れないし、同じ事を同じ方法でやったとしても全く違う結果と意味が生じるのかもしれない。

　それに、取り組むべき課題が見えているときというのは、その課題を解決する事だけに集中していて、過去や未来の事にこだわったりしない気がする。その課題をこなさなければストーリーは前に進まないし、一瞬一瞬に全力を尽くしていればそうそう失敗するものではない。仮に失敗したところで、統制可能な範囲に収まるはずだ。




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　二〇〇六年　一月。


　朝起きて窓の外を見て、ふと思い出した。

　最近はそんな事あまり気にしなくなったが、以前は朝目が覚めると本当に身体が重くて、朝起きて明るい光を見ると脳が活性化されるというような事をどこかで聞いていた私は、外の光を何度も眺めては脳が活性化されないか確かめた。そして、朝の光の中で新聞を読んで、ちゃんと文章が読めるか、内容がすんなり頭に入るか、その集中の手応えを確かめたりした。

　それと、目が覚めると身体を反らして、腹の筋を伸ばす感覚にこだわった。そうすると堪え難い身体の重さが、堪えられる形の感覚に変化するような気がした。

　とにかく以前は、目が覚めて起き上がるにはさまざまな儀式があって、それが起きる事を余計面倒な事にしていた。最近は目が覚めてもただ伸びをするぐらいだが、随分楽になったという事だろうか。

　そんな事を考えていたら、また、腹筋を伸ばす感覚が気になりだした。その感覚を取り戻したら、もっと上手くいくのではないか。しかし、再びそんな事にこだわりたくないし、面倒くさい。だが、やはり気になる。

　腹筋を気にしながら、姿勢を正してみた。背筋を伸ばせば、腹筋も自然に伸びるではないか。とりあえず、その感覚で満足する事にした。




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十二月はネットでない明確や真剣とかよく現実など動くものではない不安とかを干渉し合って動いているように見え、しかもその意志との間のバランスが重要だろうかと不安に思ってしまう
そして、それ以前に無職無収入の背後に見る神意のような感覚と、バランスと、既に三十代の自分は大学どころではない


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「フェルト」が書きました。


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きょうフェルトがここまで弘毅と愚図はblogしなかったよ。
ここでblogしたかもー。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「フェルト」が書きました。


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